Quando entramos num avião, somos lembrados de que “em caso de despressurização, máscaras de oxigênio cairão automaticamente,” devendo ser colocadas primeiramente em nós mesmos para, só depois, auxiliarmos quem está ao nosso lado.

Aparentemente, um plano de voo tão simples que nem damos a devida atenção, apenas rezamos – da origem ao destino – para que as benditas máscaras não caiam sobre nós.

Mas elas caem. Diariamente. Sem avisos, sem que as vejamos. Caem em todos os voos chamados “vida” e a regra de sobrevivência precisa continuar clara: “Em caso de despressurização, primeiro colocamos a nossa máscara. Depois, a dos outros”.

Eu demorei exatos oito anos, dois meses e seis dias para entender que não precisava ter colocado as máscaras de tanta gente antes da minha diante da “despressurização” que levou à morte do meu irmão. Tão acostumada a “ser exemplo”, achei que, naquele momento, tinha a obrigação de manter a calma e cuidar de todos para depois, quem sabe, cuidar de mim.

Mas não tinha. Nem que ser exemplo nem que priorizar a dor alheia, pois a dor, meus caros, é um sentimento solitário e a minha não era menor que a de ninguém.

Não era menor que a dos meus pais, por terem perdido um filho; ou que a dos meus tios, por terem perdido um sobrinho. Tampouco era maior que a da minha cunhada, por ter perdido o então namorado; ou que a dos meus outros irmãos, por serem mais novos e terem convivido menos tempo com ele. Dores são dores e suas dimensões são incomparáveis.

Mas eu as comparei. E naquele momento, em vez de seguir as regras de sobrevivência, escolhi – sem qualquer dimensão – perder o meu ar aos pouquinhos para salvar uma tripulação inteira…

Fui perdendo o ar enquanto ficava acordada esperando minha mãe e os meus irmãos dormirem para, só então, pegar num sono de três, quatro horas e ter que me levantar para ir a um trabalho no qual as pessoas diziam que eu estava chegando atrasada por displicência. Afinal de contas, “oito dias é tempo mais que suficiente para retomar os trabalhos, pois perder um irmão não é como perder uma mãe”. Sim, eu tive que ouvir isso.

Fui perdendo o ar quando, ao chegar do trabalho, tinha a preocupação de ajudar na arrumação da mesa e de ter assuntos diversos para a hora tão difícil do almoço. A mesma mesa que meus irmãos e eu bagunçávamos – sem dó nem piedade – quando queríamos brincar de “casinha” na infância.  Era o nosso momento de união mais doce.

Fui perdendo o ar quando, em vez de dormir à tarde, resolvia ser fortaleza e ia organizar papéis, livros, roupas, arquivos digitais e inúmeros outros objetos do meu irmão. Quem já perdeu alguém querido sabe do que estou falando. Mexer em coisas pessoais, meus caros, é, de longe, a pior parte.

E, assim, fui perdendo o ar todas as vezes em que me achava forte e sufocava a minha dor na esperança ingênua de que ela sumisse… Só que a dor da perda nunca some. Assim como nós, ela muda de fase, percebe outras prioridades, amadurece e sai pra passear vestida com roupa leve, mas continua ciente da sua história.

O luto, por mais doloroso que seja, faz parte da vida. E essa vida continua. Sempre continua. O importante é viver a dor e ter ciência do peso dela em nosso coração, independente do peso que ela tenha para as outras pessoas.

Como diz a composição fantástica de Sérgio Britto, “Cada um sabe a alegria e a dor que traz no coração…”

Perder uma mãe ou um pai não dói mais ou menos. Perder um filho não dói mais ou menos. Perder um irmão, um namorado, um amigo ou qualquer outra pessoa especial não dói mais ou menos. Em caso de despressurização no voo da vida, apenas dói e nos falta ar.

E eu ainda perco o meu quando lembro que subestimei a minha dor e me guiei pela fortaleza que acreditava ser e não era. Aliás, ser fortaleza por fora num momento de dor só nos desmorona por dentro. Só nos tira o ar.

Por isso, em caso de despressurização, não ouse infringir a regra: salve-se primeiro. A tripulação inteira seguirá melhor assim.

Uma das coisas que mais me perguntam é como consigo fazer minha maquiagem sozinha enxergando tão pouco. A verdade é que nunca soube explicar muito bem, uma vez que, ao menos para mim, sempre foi um processo natural.

Na adolescência, quando queria passar um batom, sombra ou blush, ia lá e passava. Se algo estivesse troncho ou borrado, sempre tinha alguém para me mostrar onde errei e me explicar como poderia melhorar. Acho que esse foi o ponto chave: eu me sentia segura inclusive para poder errar. E isso foi me motivando a dar o melhor que eu podia.

Hoje, conheço tão bem o meu rosto e me sinto tão segura na escolha da maquiagem que sou euzinha mesma a responsável pelas minhas – elogiadíssimas – produções, inclusive as de festa! hahaha.

É claro que não enxergar bem dificulta o processo, mas conhecendo algumas técnicas e se disponibilizando diariamente a se conhecer mais, dá para conseguir sim!

Por isso, resolvi reunir e compartilhar num vídeo super bacana 10 dicas de automaquiagem para deficientes visuais (que, na verdade, também servem para quem enxerga muito bem).

Espero que tenham gostado! ♥  Para receber as notificações de outros vídeos super legais, é só se inscrever no canal, ok?

Desde que meu sobrinho nasceu, há pouco mais de dois anos, comecei a observar mais atentamente o comportamento discursivo dos adultos diante das crianças. Mais precisamente diante das associações feitas apenas pelo sexo das crianças.

Sendo apenas tia de um menino que ainda faz xixi na fralda, já pude perceber como o machismo é um ato de opressão que começa nos detalhes e está  completamente enraizado socialmente  Não foram poucas as vezes em que conhecidos e até mesmo familiares se referiram ao meu sobrinho como “um futuro pegador”, “que vai ganhar muito dinheiro para bancar tudo”, ou “que vai mostrar o pinto caso alguém lhe diga na rua que é gay”, enquanto via as mesmas pessoas se referirem às meninas da mesma idade como as “princesinhas” que vão “fechar as pernas”, “saber cozinhar” e “ter um bom marido”, amém!

Cheguei a chorar de raiva algumas vezes e fiquei me questionando se queria ser mãe numa sociedade que resume o papel do homem a um provedor, detentor do poder e sexualmente insaciável, e a mulher a uma simples “serva”, subserviente às vontades alheias (masculinas, obviamente), sabe?!

No entanto, ao mesmo tempo em que olhava ao redor e via aquilo se repetindo com os filhos e filhas  de amigas e de conhecidas, pensava: “Se um dia eu for mãe, de um menino ou de uma menina, quero que ambos entendam que homens e mulheres têm igual força na escolha das suas decisões. Quero que sigam seus caminhos olhando o outro de igual para igual. Sempre!”.

Foi dessa forma despretensiosa – e um pouco desiludida – que cheguei ao maravilhoso Para educar crianças feministas – Um manifesto – , de Chimamanda Ngozi Adichie.

Para Educar Crianças Feministas – Um Manifesto

Escrito no formato de uma carta da autora a uma amiga que acaba de ser mãe de uma menina, Chimamanda destrincha 15 sugestões para criar uma filha feminista.

Longe de ser um livro cheio de regras ou doutrinas, Para educar crianças feministas é de uma leveza singular. De forma muito simples e gentil, a autora nos transporta ao passado e nos mostra como, muitas vezes, fomos – e ainda somos – vítimas de comportamentos machistas que nos acompanham todos os dias, desde formas mais sutis às mais severas.

Esses comportamentos são tão, mas tão frequentes que já os associamos como “regras sociais” e pronto. Mas não são ou, pelo menos, não deveriam ser encarados de tal forma. No trabalho, na escola, na faculdade ou em qualquer lugar homens e mulheres (em qualquer idade) devem ser reconhecidos pelo que são e não pelo que a sociedade determinou o que era “de menino” ou “de menina”.

Temas como a escolha das roupinhas, dos brinquedos, do direcionamento da comunicação para com conhecidos e desconhecidos, bem como assuntos sobre identidade pessoal, sexo, casamento, família e escolha da profissão são algumas das abordagens do livro, que defende que a mulher “não deve se preocupar em agradar a ninguém, apenas a ela mesma“.

São 79 páginas (é bem pequenininho, li em uma hora e meia) de uma sensibilidade que merece ser compartilhada com mães, pais, tios, avós e parentes de meninos e meninas de qualquer idade.

Comprei o meu por R$ 11,90 na Livraria Escariz do Shopping Jardins, aqui em Aracaju, mas dá para encontrar online em livrarias como Saraiva e Cultura.

Alguém aí já leu o livro Para educar crianças feministas? O que achou?